Клуб оперативно общается в Тelegram из Viber ушли. 16 апреля 2015 | 0 комментариев
Внимание! В связи с тем что Вибер уже многих достал, наша команда одноклубников была в поисках нового мессенджера для нашего общения. И мы наконец нашли его! Программа называется Telegram. С...
Подробнее

Анекдот

Анекдоты и смешные истории
Бывалый субарувод
Vespor
За доброе сердце!
Сообщений: 276
Челябинск
449 дней назад
Добавлено спустя 1 минутуна эту же тему))

Добавлено спустя 4 минуты- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".
Subaru Impreza wagon 2006 2.0 меха
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 48
Оффлайн
— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Субару.
— Вы имеете в виду машину.
— Нет, доктор, я имею в виду Ипрезу вээрыкс эстиай.
— Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Субару?
— Ну понимаете, доктор, Ниссан он для города не очень годится, на Мазде на дальняк на нём особо не поездишь, а Тойотыдля меня дороговаты, вот и решил, что Субару — то что надо.
— Не, я не об этом. Почему именно Импреза?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
— Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на отдых. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Ты ехал сюда по лесной гравийке с крутыми поворотами. А перед этим ты отмахал сотню километров по шоссе. Это прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
— Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему Импреза.
— Сеанс окончен, доктор?
— Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы ее купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
— О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Импрезе, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, и на машине ее отца, кажется Фольксвагене, никакой улыбки она не видела.
— Не знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, вы резко развернулись практически на месте и с ревом двигателя рванули в сторону.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Ну понимаете, доктор, там такая лужица и асфальт мокрый был, я, короче, первую врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?
— Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда этой зимой ехали на дачу.
— А чего тут удивительного? Там какой-то затор был хвост километра на два, народ весь стоит ну я и вышел чуть дальше в сторону.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по снежной не укатанной целине.
— Ну можно и так сказать.
— И скорость была больше ста километров в час.
— Да нет, у меня спидометр привирает. Мы шли восемьдесят ну максимум восемьдесят восемь.
— Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её ещё раз.
— И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае, мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди, которые, как и вы обожают лазить по снегу заляпываясь им по уши и крутить пятаки на второй передаче, и много чего еще.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю, где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, мы ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
Восхищаюсь Субару
Сообщений: 155
Оффлайн
- Дорогой, разожги во мне пылающий огонь любви.
Спустя час.
- Ну ладно тебе, ну хоть спичкой почиркай.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 28 января 2014 в 07:51)
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! !
Восхищаюсь Субару
Сообщений: 164
Оффлайн
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: «Отпусти меня я исполню твое желание».
Мужик просит: «Хочу, чтоб у меня все было».
Рыбка: «Хорошо – у тебя все было».
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
15 дней назад
Evgenia:

Рыбка: «Хорошо – у тебя все было».
laugh

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю. — На фига нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

===============================
актуально

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним.
"Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы,
"то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
-Почему?
- Оно очень длинное.
-Как оно звучит ?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато...
И какое же новое имя вы выбрали?
- ТЫДЫЩЬ
Восхищаюсь Субару
Сообщений: 155
Оффлайн
Умер Гуливер и лилипупы сказали:
-Еб"ть - капать... shock

paztalom
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, мужчина... да в любом ювелирном магазине . .
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
15 дней назад
Игорь:

"A la crevetka... A la crevetka..."

paztalom

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил? - Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"Добавлено спустя 3 минутыКакой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!Добавлено спустя 5 минут================
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Авторизация