Клуб оперативно общается в Тelegram из Viber ушли. 16 апреля 2015 | 0 комментариев
Внимание! В связи с тем что Вибер уже многих достал, наша команда одноклубников была в поисках нового мессенджера для нашего общения. И мы наконец нашли его! Программа называется Telegram. С...
Подробнее

Анекдот

Анекдоты и смешные истории
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
Классно! thumbup-2
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!... - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!... - Твой папа без мозгов!... - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела! laugh
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Бывалый субарувод
Electr0Master
Сообщений: 234
Челябинск
549 дней назад
thumbup-2
""
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
Игорь:

- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
paztalom

- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

==================================
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Добавлено спустя 11 минут59. Люди как орешки..) есть пустые, есть гнилые.... Всякие встречаются...
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Бывалый субарувод
Electr0Master
Сообщений: 234
Челябинск
549 дней назад
Игорь:
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Я пацталом paztalom Добавлено спустя 2 минуты
Аня:
- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?

paztalom Вы меня убить решили? paztalom
""
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Восхищаюсь Субару
Сообщений: 155
Оффлайн
Аня:
- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?
Умора))) rofl
Администратор Клубный Абориген
Аня
Награда
Сообщений: 1434
Сатка
51 день назад
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"Добавлено спустя 1 минутуМуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?
Если желаешь, что б мир изменился, - сам стань этим изменением. © Махатма Ганди http://vk.com/anya7475 Я на Drive2.Ru
Заболел Субару-Вирусом
Сообщений: 46
Оффлайн
Как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти… Все готично и технологично... Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так минуту. Через минуту прямо в глаза ему ксеноновый дальний! На 20 секунд... Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза... Ни закрыть, ни отвернуть голову нельзя. И так во веки веков... И хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с небес ему отвечал… "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял НИЧО не слепит,,
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.Добавлено спустя 3 минутыВ деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Мастер по Субару
Сообщений: 400
Оффлайн
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!Добавлено спустя 2 минутыЧудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да!».
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Авторизация